dark manny

 

y ya tiene jueguitos!

darkmanny.spaces.live.com desaparece...   ahora me voy a blogger, parece que por alla me dejan usar scripts y otras cosas que aqui simplemente resultan imposibles. Pero bueno, eso ya lo veremos. me va a costar mucho trabajo despedirme de éste blog, sin embargo ha llegado la hora de mirar a un futuro mejor. Por ahora no aseguro nada, pero eso si, darkmanny seguirá como siempre, ya sea en blogger, msn, o en copratours. De cualquier forma la creatividad y la chispa incendiaria es real. Y la plasmaré en cualquier parte del mundo virtual que se me antoje! JAJAJA

 

hasta pronto amigos (as).

 

 

Que cagado, yo desde hace un buen deje de hablar como mis amiguitos fresas, me saque la papa de la boca, rechace a los mentados superficiales y a los adinerados, y me dedique a echar la hueva rico...   pero neta, la hueva TOTAL...   Claro, todo salía como yo quería, need some money? little efforts...   

 

Y siempre me han salido las cosas como quiero, con sus claras excepciones, porke si no me equivocara nunca, probablemente me habría sacado 10 veces el melate, el euromillon, la primitiva, bonolotto, la lotería nacional, el tris y hasta frutsi gratis!

 

Pero no, toda la lana que he hecho ha sido con el sudor de mis manos. Ya se que se dice con el sudor de mi frente, pero a mi lo que me suda, son las manos. Y no porke sea de manos humedas, pero bueno, el destornillador, a veces el cautin y casi siempre el mouse, ocasionan eso, una mano sudorosa. Y en época de calor todo lo demás también. Ah y porke no decirlo, mi "beca" también aportaba gran ayuda a mi economía.

 

Pero bueno, nunca he sido de vestirme como los fresotas que van de antro con trapitos fashion, o wanna be's con ropajes de C&A...   más bien soy de los que se compran 2 o 3 pantalones oggi una vez al año cuando mucho. Tengo muchas camisetas, algunas tienen hasta 7 años. 1 o 2 pares de zapatos, los tennis y los de vestir. si acaso un cinturon y alguna que otra camisa. (aunque mi familia insista en regalarme springfield y cortefiel) yo no les hago el feo, son ropitas monas, pero no es así como mi hit andar vestido...    osea, vestido a la moda...    porke tampoco soy así el nudista no?

 

Pero bueno, resulta que de un mes para acá ando con los ojos fijos en una meta solida, de mucho varo, de bling bling.

Y hoy me dí cuenta de que ya se me subió retegacho por el simple hecho de que voy a ganar una buena lana cada mes. Soy un wey afortunado, y además le tiro duro a lo que quiero. Pero si me hace sentir gacho nacho, una onda asi de culpabilidad, que todo lo que sale de mi boca se ha vuelto presunción!   Guacala de pollo! asco que me doy...

un cerdo capitalista!!!!

en eso me estoy convirtiendo?

pero a quien no le gusta la lana?

voy para los 28 años, quiero tener una casita para mi, una alberquita para remojar mis patas, un jardin y un labrador chocolate. Un pinche Crossfire, boda y viajes! Independencia!

 

A huevo, todo eso quiero!

el sistema me seduce!

colgaremos las botas negras?

Rock & Roll carnalitos!

Que gacho llegar a sentirme incómodo por las cosas que digo. Arrepentido mas bien. Y fijense que digo muchas cosas, pero nunca antes habia notado la pinche superficialidad como hoy.

MUCHA LANA, eso es lo que pinta mi futuro...   Buena vida, digo, no mejor que la de nadie, sino, un poco más cara... XD

 

que pinche me siento...    pero eso quiero :(

 

ya me voy a dormir, porke el corazon se me siente y dice, que soy un pendejo por abrir la boca asi nomas...   pinche estiradote... JUAS!

Se acuerdan de aque episodio de los simpson en el que Skinner invita a su superior a cenar a casa unas almejas al horno y se le queman?

 

-snif, huele a quemado...

-no, deben ser las hamburguejas ahumadas...

-y que es esa luz? se esta quemando su casa?

-No, debe ser una aurora boreal...

-una aurora boreal? en esta epoca del año? Y EN SU COCINA???

 

JAJAJA

 

Así me siento yo con mi nuevo LASERPOD!!!

 

no soy un gran fotógrafo, pero ciertamente lo que verán a continuación es demasiado cool para sus ojos.

 

Que tetazo se oye eso, pero es verdad.

 

chequen...   una aurora boreal? y en MI CUARTO???

 

 

Para todos los que me preguntaron sobre las diferencias entre uno y otro

 

Sin duda el viejo CRT (Cathode Ray Tube) o cinescopio de televisiones y monitores de computadora sigue teniendo una abrumadora presencia en hogares y oficinas. Pero en los últimos años, las tecnologías de video digital han permitido el desarrollo de mejores dispositivos. Tal es el caso de las pantallas de LCD (Pantalla de Cristal Líquido. Liquid Crystal Display, por sus siglas en inglés) y plasma, así como los recientes avances en proyectores, que aunque cada vez es más común encontrarles a precios más reducidos en cualquier tienda de electrónica o supermercado, poco se conocen sus características y diferencias entre unos y otros.

Dentro de los cinescopios de televisiones y monitores, opera un haz de electrones, o partículas cargadas negativamente, que excitan a los átomos de fósforo que se encuentran en un extremo del tubo de vidrio. Esto hace que los átomos de fósforo brillen y, por ende, la imagen que apreciamos en ese tipo de dispositivos sea resultado de iluminar distintas áreas de la cobertura interna de fósforo con diversas intensidades. Durante décadas, esta fue una excelente tecnología para apreciar imágenes de buena calidad con la desventaja del tamaño de cinescopio, pues entre más grande se desea la imagen, más largo deberá ser el tubo de rayos catódicos, lo que implica aparatos pesados y difíciles de colocar en cualquier sitio.

La tecnología de plasma

Una pantalla de plasma posee muchos elementos comunes con una televisión convencional. En estas pantallas se iluminan pequeñas áreas fosforescentes para crear la imagen. Cada punto en la pantalla, o píxel, lo integran tres luces o celdas: roja, verde y azul. Al igual que en los cinescopios, las plasmas varían las intensidades de luz en cada punto para generar una buena gama de colores. Pero… ¿por qué se les llama “plasma”?

Cada elemento fosforescente en la pantalla posee un componente básico: un plasma o gas consistente en iones, es decir, átomos cargados eléctricamente y en electrones o partículas cargadas negativamente. En una situación normal, el gas tiene carga eléctrica cero, ya que los electrones negativos en cada átomo se equilibran con los protones cargados positivamente. Sin embargo, al hacer pasar corriente eléctrica, los electrones libres sufren colisiones con átomos, liberando a otros electrones. Cuando un átomo pierde un electrón, su carga de convierte en positiva, es decir, se transforma en un ion. Al momento de activar la pantalla de plasma, las partículas negativas se dirigen hacia la sección cargada positivamente, y las partículas positivas van hacia la negativa. En estos intercambios, los átomos del gas se excitan y liberan fotones de energía.

Cada pantalla de plasma posee miles de pequeñas celdas que almacenan gases nobles como el xenón y el neón. Al excitarse eléctricamente, esos gases liberan fotones de luz ultravioleta, lo cual es invisible al ojo humano, y como cada celda también posee material fosforescente, éste se pigmenta ya sea en rojo, verde o azul, de tal forma, que los fotones ultravioleta liberados por la excitación del gas noble, a su vez, estimulan a los átomos fosforescentes. Por la combinación de intensidades de luz en cada celda de las tres que componen cada píxel, es factible generar una amplia gama de colores.

La principal ventaja de una pantalla de plasma es tener un área de visualización bastante grande con un fondo o grosor de aparato relativamente delgado. Además, ya que cada píxel se ilumina individualmente, la imagen tiene un excelente brillo y puede apreciarse desde casi cualquier ángulo. En sentido inverso, las desventajas de una pantalla de plasma son principalmente que no se fabrican en pequeños tamaños y el brillo, generalmente, llega a ser menor en comparación con otras tecnologías como la de LCD.

Tecnología LCD

Las pantallas de LCD (cristal líquido) están presentes en un sinnúmero de aparatos, desde la limitada imagen que muestra una calculadora de bolsillo hasta televisores con pantallas para proyección de 50 o más pulgadas. Se componen de miles de pequeños cristales líquidos, que no son sólidos ni líquidos en realidad, sino un estado intermedio. Una característica de estos materiales es que cambian su estado físico y forma por variaciones de temperatura o bajo la acción de un campo eléctrico. Según la disposición molecular y el ordenamiento de las partículas del cristal líquido se les clasifica en nemáticos, esméticos y colestéricos. Las pantallas de LCD funcionan con los del tipo nemático trenzado, cuyas partículas forman una espiral que se puede enderezar al paso de una carga eléctrica.

A diferencia de las pantallas de plasma, en las pantallas de LCD, cada cristal líquido no emite luz por sí mismo. Las pantallas de LCD pueden ser reflectivas, lo que implica que muestran algo en función de la luz que proviene de una fuente externa o, bien, tienen una fuente de luz en el fondo. Así es como operan la mayoría de pantallas LCD presentes en computadoras portátiles, monitores de equipos de escritorio y grandes pantallas de video.

En equipos de bajo costo, como las calculadoras, se emplean cristales líquidos de “plano común”, ya que siempre muestran el mismo tipo de información.

En las pantallas de computadora o de mayor tamaño se usan LCDs de matriz pasiva y de matriz activa. En el primer caso, se hace pasar corriente eléctrica a través de una malla de conductores arriba y debajo de la placa de cristal líquido. De esta forma, en el punto donde se encuentran las cargas eléctricas, el pequeño cristal líquido se “destuerce”, permitiendo el paso de la luz que viene del fondo. La tecnología de matriz pasiva tiene, sin embargo, dos serias desventajas: el tiempo de respuesta de la señal y el poco control del voltaje. Lo primero implica que cuando se hacen movimientos rápidos en la imagen, por ejemplo, al trasladar el apuntador del ratón de un lugar a otro, se aprecian “fantasmas” en la pantalla, siguiendo al apuntador. Y dado también que el control de voltaje es impreciso, los pixeles que rodean a un punto activado pueden estar recibiendo algo de carga eléctrica, traduciéndose en imágenes con poco contraste. Por su parte, las pantallas LCD de matriz activa poseen transistores y capacitores para cada punto o píxel, lo que facilita un mayor control de qué cristal líquido se activa y cuál no, además de mayor precisión en el grado de polarización de cada cristal, llegando hasta 256 grados de brillantez por píxel.

Para que la pantalla de LCD muestre colores y variantes de los mismos, se requiere que cada píxel contenga tres subpixeles, uno para cada color básico (rojo, verde y azul). Si en la matriz activa cada subpíxel de cristal líquido puede tener 256 niveles distintos, la cantidad de colores posibles es de 2563, es decir, 16.8 millones. Y tal gama requiere de una importante cantidad de componentes electrónicos en las pantallas de matriz activa. Tomemos por ejemplo una convencional computadora portátil: si tiene resolución de 1024 x 768, cada punto con tres subpixeles, tan sólo la pantalla posee más de dos millones trescientos mil transistores.

Diferencias básicas entre pantallas de plasma y LCD

Área de visión

Son pocas las pantallas de plasma de tamaño pequeño. Las de LCD son populares en aplicaciones como sistemas de entretenimiento móvil y teléfonos celulares. En el otro extremo ambos tipos pueden rebasar las 60 pulgadas.

Dimensiones y peso de equipo

Tanto plasmas como LCD son delgadas y ligeras, en comparación con las antiguas pantallas de CRT de similares dimensiones.

Ángulo de visión

Es mayor en el caso de las plasmas.

Vida útil

Superior a las 10 mil horas.

Color

LCD tiene imágenes más claras y colores más vivos. Las plasmas tienen mayor diversidad y precisión de color.

Brillantez

Superior en LCD.

Negros

Las plasmas definen de mejor manera los negros, mientras las pantallas de LCD muestran tonos oscuros de gris.

Nivel de contraste

Superior en plasma.

 

¿Como serían las compañias aéreas si fueran como los sistemas operativos?

Aerolíneas UNIX
Cada pasajero trae consigo una pieza del avión cuando van al aeropuerto. Salen todos a la pista, y arman el avión pieza por pieza, discutiendo todo el tiempo qué tipo de avión se supone que están armando.

Aerolíneas DOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que logra planear. Entonces todos saltan sobre el avión hasta que éste toca tierra de nuevo. Luego vuelven a empujar, saltan de nuevo, y repiten y repiten...

MacAir
Todo el personal de cabina, capitanes, cargadores de equipaje y agentes de tierra actúan y se ven iguales. Cada vez que se les hace una pregunta o se les piden detalles, contestan con gentileza pero firmemente que no hace falta saber, no se desea saber y que todo será hecho automáticamente sin que nunca haga falta saber, asi que cállese.

Líneas Aéreas Windows
El terminal se ve bonito y colorido, con personal amigable, con manejo de equipaje y abordaje muy sencillo, y un despegue muy suave. Después de unos 19 minutos en el aire, el avión explota sin ningún aviso previo.

Aerovías Windows NT
Igual que Líneas Aéreas Windows, pero los boletos cuestan mas, usa aviones mas grandes, y el avión se lleva consigo todos los aviones dentro de un radio de 40km cuando explota.

Linux Aviación
Empleados disgustados de todas las demás aerolíneas deciden fundar su propia compañía. Construyen los aviones, mostradores, y pavimentan la pista de aterrizaje. Cobran un pequeño cargo para cubrir la impresión de los boletos, pero cualquiera puede hacer su propia copia del boleto. Cuando se sube al avión, se recibe una llave de tuercas, cuatro pernos, un asiento y el manual asiento-HOWTO. Una vez montado y ajustado, el asiento es muy cómodo. El avión sale y llega a tiempo sin ningún tipo de problemas. La comida a bordo es excelente. Cuando se les trata de explicar a los pasajeros de las otras aerolíneas sobre el maravilloso viaje, todo lo que alcanzan a decir es "¡¿Que tuviste que hacer qué con el asiento?!"

Recientemente uno de mis amigos, un genio de las computadoras, me visitó. Mientras hablabamos le mencioné que había instalado Windows en mi PC y que estaba muy contento con este sistema operativo. También le enseñé el CD de Windows y para mi sorpresa, me lo arrebató, lo metió en el horno microndas y lo encendió. Me asusté mucho, porque el CD se había transformado en un tesoro para mí, pero me dijo tranquilamente:

- No te preocupes, no se dañará.

Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome:

- Míralo muy de cerca.

Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto, y era más pesado que antes. Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como sí viniera de una gran profundidad:

556E20532E4F2E207061726120676F6
265726E61726C6F73206120746F646F
732C20756E20532E4F2E20706172612
0656E636F6E747261726C6F732C2075
6E20532E4F2E2070617261206174726
165726C6F73206120746F646F732079
20656E206C61732074696E6965626C6
17320617461726C6F732E

- No puedo leer las letras ígneas -dije.
- No -me contestó- Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:

"Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas."

Situaciones a las que ha tenido que hacer frente un administrador de la sala de ordenadores de una universidad. Una prueba más de que la informática no es tan sencilla como debería ser....


Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Encargado: "Bien. Que procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Encargado: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Encargado: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
[Al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no se como no lo mate]


Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé como sacarlo"
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arreglado para meter el disquete por la ranura SIN SACAR otro que ya había dentro, normal que tuviera problemas para sacarlo]


Alumno: "Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]


Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]


Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Encargado: "Depende. ¿Que software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]


Alumno: "Oye, valdrá la pena instalar Windows 75?"
[esto es retro-computación, y lo demás son cuentos]


Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Encargado: "Ok, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser en FTP, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro publico...]


Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña ... y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]


Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]


Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, debió ser la fase de la luna]


Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Encargado: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]


Alumno: "Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Encargado [confundido]: "Que pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Estás jugando conmigo?"
Encargado [más confundido]: "No, no, que va... a ver, ¿Dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Estas bromeando conmigo, eh? ME ESTAS VACILANDO,NO??"
Encargado [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[por que la gente no hablará con comillas?]


Alumno: "He apagado el computador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Encargado: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira, Apago . Enciendo ves?... Apago, Enciendo..."
Encargado: "Eso es el monitor"
[ojalá me dieran un dolar por cada vez que veo esto o una variante...]


Alumno: "Oye, creo que hay archivos corrompidos en el ordenador con el que trabajo"
Encargado: "Por que crees eso?"


Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]
Encargado [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero ..."
[me parece que no captó el chiste]


Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Encargado: "Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]


Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nano segundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]


Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]


Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]


Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayusculas. Como lo hago?"
[ya me gustaría a mi saberlo...]


Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
Encargado: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?
Profesor: "En que se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]


Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Encargado: "Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. Desea inicializarlo?"]


Alumno: "Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]


Profesor: "Cuanto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa...]


Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM"
[me gustaría saber de donde saca la gente ciertas ideas]


[esta nunca se la cree nadie, pero si conocieran al profesor en cuestion no se sorprenderian...]
Profesor: "Me compre una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Encargado: "Que impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Encargado: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Encargado: "Bueno, es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[sin comentarios]

Estuve haciendo un repaso de las chorradas que me han enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas.

Este es el resumen:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, me hacen creer que se tragó la tarjeta y después me robarán el disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.

Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.

Huelo a chivo que tiro pa'trás, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer.

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado, a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen...

También dejé de contestar a llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio...

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.

También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio. Una especie de lombrices como las que usan para las hamburguesas de McDonalds.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda de rata.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Curiosa niña, tiene siete años desde el año 93...

Por último, me arruiné por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis altavoces.

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los 150.000 euros que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail.

El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia, ¡¡¡con todo pagado!!!

Además tampoco gané el 1.000.000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama.

Ya envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela y la guerra se nos vino encima, no parece tener una salida inmediata y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.

Pero sí estoy seguro de que mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición.


Nota importante: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 14 segundos, te cagará una paloma hoy a las 8 de la tarde. Buena suerte ....

Navegando, asi como que no quiere la cosa, me encontré este diccionario, y bueno, me provocó una que otra risita forzada. sobre todo el tabloide, y el ilustrator!!!

Megabyte: Mordidota en Inglés.

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.

Zip: Lo contrario de nop.

Ratón: Medida de tiempo breve.

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.

Selección de Color: Equipo de partidos políticos.

Tabloide: Pedazooide de Maderoide.

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Mouse: Apellido de Mickey.

Macromedia: Prenda para gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta:

- Anoche conocí a una rubia espectacular en un club.

- ¡Guaaaauuu!

- Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa ¡y ella... aceptó!

- ¡Guaaaaaaauuuuuuu!

- Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

-¡Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

- Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa ¡ya!".

- ¡Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

- Entonces me quité la ropa, la agarré y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva laptop...

- ¡Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¿tienes una laptop nueva? Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT?

- 400 Bad Request: Dímelo con flores.

- 401 Unathorized: Estoy casada.

- 402 Payment Required: Son 10.000 y la cama.

- 403 Forbidden/Access Required: ¡ZZZZAS! (bofetón).

- 404 Not Found: He quedado con las amigas.

- 405 Method Not Allowed: No, ¡por detrás no!

- 406 Method Not Acceptable: y en la boca menos.

- 407 Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mi madre.

- 408 Request Timeout: ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?

- 409 Conflict: ¿Quién era ESA?

- 410 Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O.

- 411 Lenght Required ?: ¿Era ésto a lo que llamabas grande?

- 412 Precondition Failed: ¿Que no has traído condones?

- 413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro.

- 414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro.

- 415 Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta.

- 500 Internal Server Error: Tengo la regla.

- 501 Not Implemented: Nunca haría eso.

- 502 Bad Gateway: y por ahí, menos todavía.

- 503 Service Unavailable: Me duele la cabeza.

- 504 Gateway Timeout: ¿Ya está?

Son avisos parroquiales reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y una no muy afortunada redacción:

OJO: CADA DOMINGO NOS MEAMOS DE RISA CON ÉSTOS AVISOS...

- Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

- El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

- Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

- El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

- El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

- El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Quiero hacer una aclaracion sobre la entrada anterior, la foto que puse al final es la cajetilla que abri hace un rato, me fume un cigarro, que se puede ver ahi la colilla y la cajetilla la tire a la basura junto con las cenizas, la basura y la colilla, 19 cigarros...    está nueva...    y ya no la voy a tocar...

 

 

Bueno, ayer andaba como la india maria, en chinga por todos lados y desesperado...    Pero bueno, era el pinche sindrome de abstinencia que me tenia frito...   el caso es que cumpli con mis 72 horas propuestas para dejar de fumar, y tenía antojo, pero ya no tanto...

 

 

Pasadas ya las 80 horas, la ansiedad estaba como que de fiesta, yo la senti como peda...    asi, apendejadona, me dio gusto. Pero tenia antojo, ya no era necesidad, era como mas bien uno de esos momentos que se te hace agua la boca por algo...   y pues yo me sentia muy atraido por un cigarrito.

 

Hace un rato me dije, bueno, pero si se pone fea la cosa lo apago...    Y me hice del rogar un ratote, tons ya, me animé y después de cenar abrí la cajetilla, como siempre, con sus respectivos golpecitos y demás. Saqué un cigarro y lo sentí incómodo, como que su lugar en mi boca ya está reservado...   Lo prendí, y el primer jalon fue bastante sin embargo, como si me hubieran dado un cigarro viejo, como añejo y reseco...

 

le di otra caladita, y me recorrió un sabor ácido por la boca...    pero curiosamente la sensacion del humo calido pasando por la garganta fue bastante placentera. Lo disfruté un ratito, y le di otra calada más. Ya se me había consumido más de medio cigarro, eso nunca me pasaba...    No estaba bien algo...   el sabor no me gustó...    deje que se consumiera, porke el olor si me agrada...   y lo apagué.   Luego el sabor de boca que me quedó y la sensacion de ligereza...   me recordó la primera vez que fumé, me bajó la presión, vomité y me acosté arrepentido. Y 10 años después sigo fumando...   que bárbaro.   Pero bueno, ya vi que no me gusta, así que ya puedo descansar tranquilo y ya no voy a sufrir por mis queridísmios camellos, que desde hace 10 años me han acompañado en todas mis aventuras. Y como todas ellas, espero que se queden en el recuerdo.

 

Adiós Joe (Joe Camel), seguiremos viendonos de vez en cuando, pero ya no te voy a invitar a mi vida de aqui en adelante.

 

Amigos, si todo sale bien, soy un hombre libre.

 

Chida la Vida!!!

 

ya casi son 48 horas...    ya falta poco...     que alguien me ayude, que me inyecten morfina, o me pongan borracho...    pero yaaaa, tengo aqui la cajetilla y no la toco porke no quiero, pero que pinche falta me hace!!!!     AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 

porfavor!!!!!

 

sufro, pero ya no tengo las manos temblorosas, bueno, no se porke las he mantenido muy ocupadas, pero cuando fui a hacer las maquinas de cafe hace rato me temblaban como el vibreitor de sex in the city....

 

imaginense pinches manos, como no se me ocurrio antes...   XP

 

que bárbaro, mejor ya me voy a dormir antes de que no pueda mas, y he estado a 2 de fumarme uno, pero no! si lo vuelvo a tocar seguro no lo suelto.

 

Me dijo mi tio Paco Jones que él lo dejó porfin desde el 15 de agosto...     y yo dije 'pa Cojones los que debes tener! dime como le hiciste!

 

Pues me dijo que no fue fácil...    (obvio; y si no lo fuera, ya lo sabría a éstas alturas...  )

 

Prosiguió diciendome que necesito tomar mucha agua...   eso me lo han dicho hasta el cansancio, pero el agua es simplemente uno de los 4 elementos y están obsoletos...    así que me pueden hablar de O2, H, K, etc, pero si me dicen que para fumar necesito fuego y para dejarlo agua...     pues aunque suena lógico, a mi l'agua no me gusta mucho.

 

Luego me dijo que caramelos sin azucar...    TOO FUCKING LATE!   ya me había zampado, dos galletas Mrs. Fields 60% más grandes, un paquete de barras bimbo multigrano amaranto, una barrita kellog's Nutri Día Amaranto sabor yoghurt, la mitad del paquete de Keebler Fudge Shoppe que son otras galletas gringas que me encantan y me ponen más hiperactivo...   tons la pregunta fue: SIN AZUCAR????

y la respuesta no importa, bueno, si importa, pero me dijo que no era tan importante, es solo para mantener ocupada la boca por aquello del habito oral...    te puedes llevar a la boca todo lo que se te antoje, menos un cigarro...

 

Para las manos no me dijo que tenía que hacer, si me recomendo que saliera a pasear, pero yo se que si salgo a pasear seguro me encuentro una colilla tirada por aqui cerca y lo más probable es que además sea mía...

 

Bueno, decidí usar boligoma para mantener las manos ocupadas, además de jugar psp, pc y xbox 360...    no todas a la vez, porke realmente puede complicarse el asunto, pero si una después de la otra, y probablemente logre olvidarme del cigarro un par de minutos...    aunque todo lo que hacía en el día lo hacía fumando, desde que me levantaba en el día hasta que me acostaba por la noche todo era fumando, menos comer, bañarme y dormir...     por lo que elimine la mayor cantidad posible de baños a la semana...    menudo guarro!

 

Ah chicles, por lo mismo de la boca ocupada, pero yo siento la quijada como de acero inoxidable, además del sabor metálico de un chicle después de varias horas de perder su sabor, los musculos están más tensos que silvester stallone cuando se le cae la chava desde la montaña en aquella película de los 90's. Ton los chicles no son la opcion más agradable... 

 

Hoy que fue martes, decidí agregar pizza a la dieta, algo salió mal, porke lo normal es que yo tenga gratis el pedido de domino's, pero me apendejé...    el caso es que es 2x1, entonces yo pedí 2 pizzas para tener media de cada especialidad sin pollo del nuevo menú. y cuando llegó el repartidor, me entregó una pizza sola, de la especialidad del menú antiguo: extravaganza...     obviamente lo mande a chiflarle a su mauser...   y llamé a la sucursal, tons me dijeron que me quedara esa pizza, y que como todavía estaban en tiempo me llevaban las otras pizza, pero lass tenía que pagar....

y yo, como ando atontado con lo del tabaco pues ni cuenta me di que el tiempo en realidad ya estaba finalizado...    tons llego el wey, un revoltorio de pizzas, no venían como las pedí pero a fin de cuentas era lo mismo, slo venían cambiadas las mitades de lugar...    y el repartidor llega sin cambio! hazme el favor!    y yo le digo que no hay pedo, que me lo traiga más tarde...    JAJAJA   que bruto, cualquier otro día hubiera conseguido 4x0 en lugar del simple 2x1

 

pero bueno, hoy si me vi bestial... y como estaba solo, tampoco era tan importante tener 4 pizzas....   osea ya me comi cas 1.5 pizzas yo solo el día de hoy, hace rato todavía tenía un hueco y me embuche 3 rebanadas de golpe, pos ya me esta empezando a hacer efecto. Y como acostumbraba despues de comer echarme un cigarrito, como para cerrar con broche de oro, pues ahora tengo hambre todo el día porke como que el ciclo se queda abierto....     mmm algo raro, es cosa de mis paradigmas...

 

por eso ya me voy a dormir, antes de que me de mas hambre, y tenga que terminarme las 3 rebanadas que me quedan

 

quiero asesinar a alguien....

 

ah y muy importante! se me olvidaba, me dijo que no esté solo, que es más facil si estoy acompañado, pero es un pcoo dificil, porke veo a alguien enfrente y lo quiero agarrar a madrazos, pos me parece a mi que no será posible...     también me dijo que su esposa lo ayudo mucho, porke el le dió los cigarros a ella y le tenía que pedir cuando de plano no aguantaba...    y ella se lo daba siempre y cuando no fuera uno tras otro vamos, le fue bajando gradualmente hasta no necesitarlo más....

y creo que me gustaría haber empezado bajandole 1 cigarrito menos cada día, pero a ese paso terminaríaen febrero y yo lo que quiero es dejar de fumar antes de navidad para que en año nuevo ya no desperdicie uno de mis propósitos en lo que estoy haciendo....

 

ese proposito lo voy a dejar en blanco, pero firmado, como cheque, para después cumplir con algo que no tuviera planeado. y decir, éste propósito ya lo cumplí! jeje

 

bueno ahora si, voy a dormirme y a soñar con sierras electricas y tijeras de podar....    persiguiendo zombies de zaguayo... MUAHAHAHAHA

 

chale, ya no me puse al día con lo de marcy, amlo y caldy...      ya nimodo, lo dejo para más tarde.

 

byyyyytes

   

 

 

ufff   ya casi cumplo las 24 horas!!!!

 

y como me gana la ansiedad, y ya me habia subido al coche para irme a comprar tabaco pero descuiden, la desgraciada combi decidio no arrancar...    lo cual me agobia aun mas, porke justo ahora tenia que ir a trabajar con las maquinas de cafe, pero con la combi descompuesta se me complica mucho, y no es que esté descompuesta, es que aparentemente, está muerta...

 

la pobre...

 

bueno, ahora que estaba debatiendome entre si me tengo que arriesgar a salir por tabaco o no, me puse a leer el minuto x minuto de eluniversal.com y me quede con el ojo cuadrado....    CALDY!!!!!!   que estas pensando ????     la politica de austeridad se resume en una disminucion del 10% de los salarios???      noooo, pues con eso ya la hicimos...    me cae de madres que se gasta mas del 10% en cualquier nimiedad de los diputados....   Que bárbaro, ahora si me sorprendiste.   Lo que tienes que hacer, chaparrito, es bajarte tu salario de 150mil pesitos por lo menos a 70...    pero que te duela de verdad canijo, si ese es el punto...   vas a ver como los de tu super gabinetote se van a poner pelos de punta y van a salir corriendo como gallinas sin cabeza... y la idea es que en ese momento llegue gente desinteresada y capaz, a hacerse cargo de los asuntos importantes de nuestro país...    y si la arman bien, pues como no, con todo gusto que ganen los 150mil pesotes, pero por favor, no creas que somos tan pendej*s que con 15mil pesitos que nos ahorres de tu pago mensual nos vas a poder dar atole con el dedo...    'tas pero drogado...

 

ah que Caldy, che chaparrito me cae re bien...   se ve buena gente, con ganas pues, pero le falta mucho que entender...   Y yo creo que si ponemos a AMLO y a FCH juntitos, de la manita pues...   a que gobiernen como se debe, nos iria mucho mejor, digo, no porke uno sea mejor que el otro ni nada, pero como se la pasan compitiendo los dos, seguro harian que mexico despegara como cohete a la luna...

O en el peor de los casos, se agarrarian a "tortazos" hasta que AMLO pueda pronunciar la S perfectamente y Caldy crezca otro poquito.

 

Estaba pensando que la corta estatura de Caldy tiene mucho que aportarle a su favor...    Porke si mal no recuerdo Foxy medía como 2 metros de carne de burro con injertos de pendejo. Tons ya vimos que cantidad no es sinonimo de calidad...   Y Caldy lo puede aprovechar para decir que "de lo bueno, poco". Y a ver si es cierto, porke ahorita lo considero mi duvalin, pero a lo mejor descubro que es nucita...   y, lo mando a volar...

 

Total que aqui estoy con cara de huelepedos, buscando a ver que va a pasar con los Appos que agarraron hoy, que mas va a hacer Caldy, y que pasara con Marcy (Ebrard)...    además mañana o pasado mañana habrá que depositarle a genius por los repuestos de mi tablet, para poder empezar a trabajar en el comic de Filipus Espurius y Manolo Legitimus. Que ya tengo muchas ganas de sacar mi teoría sobre la teoriá de amlo del compló. y de los enfrentamientos entre caldy y amlo...   huy, va a estar de lujo.

 

Toma chango tu banana, ahora si ya me voy a dormir, a ver si logro juntar 24 horas de corridito sin fumar...

aunque creo que lo estoy ahciendo mal...

deberia empezar por disminuir la cantidad en lugar de cortar por lo sano... me siento como castrado... me duelen las articulaciones, la cabeza, me raspa la garganta, me pesan los parpados, tengo acidez, hambre, asco, ganas de salir a correr :S , bueno, una pinche ansiedad que parece un rebaño de vacas locas!

 Ademas tengo gases...   que pinche mala copez...    seguro si tuviera un cigarro en la boca no me daría ni cuenta de tanto malestar.

 

A la porra con todo y con todos...

 

como dice el polichinela, el universo nos odia!

 

chida la vida, aunque por ahora apesta!

 

 

 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 

Que dificil es esto!

 

ya lo logré una vez, y no fume por mas de un año! así que tengo que poder hacerlo otra vez!

 

Meta: Dejar de fumar.

Herramientas: Carton de bachoco.

Procedimiento: Se toman los huevos entre las manos, y se aprietan con ganas durante 3 días...

 

Ya llevo más de 12 horas aguantandome, apretando duro...    2 días y medio más y ésto se va a poner facilito, facilito...

 

AYUUUUUDAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

 

necesito morfina, porfavor!!! que alguien me ponga un calmante!

 

Mejor me voy a dormir...   o a ver la tele...   o a jugar vidiotgames...   las manos tienen que hacer algo y mi cerebro tiene que estar en otro pedo...    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 

Entren a http://www.copratours.com/portal/index.php?option=com_content&task=view&id=36&Itemid=67

verán el nuevo juego que puso Wilson en el portal de los coprañeros...    Si alguien logra terminarlo, puede aparecer en el cuadro de honor de copratours.

 

Ademas esta muy entretenido! y les ayudará a pensar de otra manera...

 

Diviertanse!

El 1 de diciembre (2006) se llevó a cabo la transición más importante de México, Vicente Fox terminó su periodo de gobierno y dió paso a su sucesor Felipe Calderon. Los diputados días antes habían tomado San Lázaro, enfrascados en una pelea digna de un programa de television como "sucede hasta en las mejores familias" y vaya que fue un suceso vergonzoso a nivel internacional para los mexicanos.

 

La sucesión del poder y la toma de protesta se llevó a cabo de manera protocolaria como lo dicta la constitución. Y mucho se ha hablado del mentado Estado de Derecho, que se nota que muchos desconocen el significado de tal concepto. Vamos a dejarlo claro de una vez por todas en una definición corta y sencilla. Para que todos tengamos conocimiento de lo que se habla.

 

¿Qué es un Estado de Derecho?

 

"Estado en el que autoridades e individuos se rigen por el Derecho, y éste incorpora los derechos y las libertades fundamentales, y es aplicado por instituciones imparciales y accesibles que generan certidumbre." *1

 

Dicho de otra manera: Que no se violan las garantías individuales de ninguna persona. Teniendo en consideración las leyes vigentes. (si hace falta agregar algo a mi simplificación por favor dejenme un comentario concreto al respecto)

 

 

"Pretender el cumplimiento del Estado de Derecho a toda costa, aún por encima de la política, es una lógica más propia de un sistema autoritario que de una democracia. Y lo que pasó el viernes fue en gran medida un caso emblemático del fracaso de la política.

En realidad lo ocurrido demuestra en el fondo una preocupante incapacidad de los actores políticos para procesar las diferencias, y eso es una mala señal, si se piensa que la gobernabilidad futura depende eminentemente de la construcción de acuerdos." *2

Tomen nota de lo anterior, no se trata de un simple juego de poderes el hecho de que se enfrenten dos partidos políticos en la cámara y se "agarren a guamazos", éstamos frente a una problemática mucho más profunda, en una nación dividida por la ideología y el deseo de poder de varios actores políticos. El bienestar de México y de los mexicanos está en juego. Nunca antes se pudo apreciar una división tan marcada como la de éstos días. Hemos llegado a un punto en el que lo que dice una persona le puede merecer una ejecución por parte del grupo que no comparte su idea. No lo tomen literal, pero habiendo visto a nuestro poder legislativo, podemos llegar a ello en cuestión de un abrir y cerrar de ojos. México está en alerta, unos con sed de sangre por las precarias condiciones en que viven y otros con las espadas desenvainadas para proteger lo que consideran que les pertenece. Unos inclinados por la sociedad y otros por la economía.

Dicen que México es un país rico, pero su pueblo esta sumergido en la pobreza y la ignorancia. La riqueza es de unos pocos que solo ven por si mismos y los pobres solo aspiran a sobrevivir y comer hoy, que mañana será otro día.

Calderon deberá hacer frente a la herencia de Fox, construir sobre los problemas una solucion benéfica y reunir a México para que desaparezca la inconformidad y las diferencias.

Una apreciación muy personal sobre lo que se debe priorizar en éste gobierno es la siguiente:

El Estado debería de fijarse una meta y mejorar en 3 aspectos fundamentales que propiciarán un cambio drástico en nuestra nación:

1.- La Educación. Quitando materias no mejoran la educación aunque se fomente el estímulo al aprendizaje en lugar de la memorización.

2.- La Salud. Incrementar el presupuesto a Salud Pública y hacerla gratuita para todos los mexicanos.

3.- La Seguridad. Mejorar y reformar las leyes para que ya no tengamos que cuidarnos de los policias, solo de los criminales. 

Además de todo ésto, promover la creación de empleos, fomentar la productividad y el comercio.

Con éste método, se fomentaría el desarrollo de la industria para procesar nuestra materia prima (petroleo por ejemplo), generación de más empleos y mejores salarios, mejora de la calidad de vida y del poder adquisitivo, disminución de la delincuencia, y una sociedad más saludable a fin de cuentas.

Se dice muy fácil, pero se requiere de un plan de acción muy complejo y a largo plazo. Se necesita que ñeste gobierno siente las bases para que los siguientes le den continuidad, para que México y los mexicanos nos pongamos la camiseta aunque no juegue la selección.

La riqueza de nuestra nación se basa en el turismo y en la recaudación de impuestos, eso lo hacían en el Porfiriato. Es obsoleto! El turismo se ve afectado por la inseguridad que se vive. Y los impuestos los pagamos los pocos empresarios y comerciantes que quedamos exentos de los subsidios! (Si eres rico encontraras la manera de pagar menos impuestos y si eres pobre no los pagas por obvias razones)

Me pregunto: ¿por qué nuestros niños tienen que trabajar en los semáforos? ¿Por qué nuestros abuelos (ancianos) tienen que mendigar por medicinas y dinero para tratamientos? ¿Por qué nuestros deportistas no van a representar a México por falta de recursos? ¿Por qué la gasolina sube de precio cada mes? ¿por qué no llega el agua potable, la energía eléctrica y los drenajes a todas las casas? ¿Por qué tener una educación es tan caro? ¿Por qué tenemos que temerle a las autoridades más que a los propios criminales? ¿Por qué ser mexicano de verdad (indigenas o morenos) es sinonimo de pobreza o razón para ser discriminado? entre tantas otras dudas que me embargan y me llenan de tristeza.

Que van a hacer nuestros Presidentes (Calderón y Lopez Obrador) para llevar a México a un nivel más alto? Se van a enfrentar hasta que la sangre corra y no podamos más o van a llegar a un acuerdo para unificarnos?

Tenemos que hacerles saber que somos muchos y que somos uno. Y que no vamos a trabajar por ellos, vamos a trabajar, muy duro para que nos gobiernen como merecemos, sin mano dura, pero con los pantalones bien puestos y como mexicanos orgullosos de nuestras raices!

El pueblo unido jamás será vencido. Vamos a unirnos y desaparecer nuestras diferencias. Vamos a luchar por un México mejor!

Continuará...

 *1. http://www.cidac.org/vnm/pdf/informacion-edo_de_derecho.PDF

 *2. http://www.eluniversal.com.mx/graficos/dominical/nota_001.htm

Como ya andaba yo harto de tantas presiones, que si vives de noche y que si los trastornos del sueño y bueno, un sin fin de cosas que me lanzaban a modo de indirectas y directas, me di a la tarea de cambiar mi horario por el de la gente normal, en lugar de levantarme a las 3pm y acostarme a las 6-7am empece a irme a la cama a eso de las 10-11pm para que mi cuerpecito rumbero se acostumbrara al horario y levantarme a las 7-8am y tener todo el día como la gente normal, y si, efectivamente me fui ajustando, claro que no soy como reoljito, a veces a las 4 am estoy despertando o me voy acostando, pero bueno, en horario de jornada laboral aqui ando sentadote frente a la PC y me aburro muchisimo. Pero vamos al grano, resulta que hoy me fui a dormir temprano, no se a que horas, pero estaba dispuesto a dormir la mona y levantarme a las 5am a comenzar la semana como dicen que se debe. El caso es que me acosté como siempre, en posicion horizontal, me tapé hasta el cuello y me arrulle con la tele. Maldito decodificador con todos los canales... siempre hay algo que valga la pena ver. Pues nada, apagando la tele seguro que me viene el sueño... al principio estaba empezando a quedarme jeton cuando de pronto y sin avisar empecé a escuchar ruidos extraños. Eso pasa despues de ver pelis del tipo de Saw o de mello vamos. Yo soy de los que no tienen un solo reloj porque el tic-tac me vuelve loco. Aunque el telefono no lo oigo y puedo dormir con un disco de motley crue tranquilamente, el tic-tac es algo que simplemente excede mis limites. Increible pero cierto. Ok, regresando al tema, escuchaba ruidos raros, asi muy a la ligera, parecía que alguien estaba haciendo bolas de periódico, se callaban un rato y otra vez... Los perros se ponían nerviosos, ladraban, y todo volvía a la calma... el ciclo se repetía una y otra vez. Entonces me cansé del p*to loop y me levanté. Abrí la puerta, regañe a las 2 enanas latosas que duermen en mi puerta (2 salchichas miniatura a las que adoro). Baje las escaleras, me meti a la cocina, comi un trozo de queso oaxaca, y como siempre me acerqué a la ventana de la cocina a devorar mi botana nocturna. En ese momento zaaz, que empiezan los ruidos, y venían de la calle. Ahora si estaba seguro de que no eran bolas de periódico, alguien estaba rayando una lamina. Y yo que adoro mi combi pensé estos pinch*s albañiles hijos de su rep*tisima madre ya descubrieron que la combi duerme en mi ventana y vinieron a darle en la m*dre! Pues ya andaba yo sacando el bat, la linterna de 1,000,000 de candelas y como ya tenía las 2 manos ocupadas, pues dije, primero los noqueo y despues saco las fotos para comprobar que fue en defensa propia. Y que me salgo como el santos a buscar pelea!

Changos - ya afuera - Aqui no hay nadie! la combi está igual de marrana que siempre pero sin rayones. Y que empiezan a sonar los rayones de nuez. (bueno, de lamina pero otra vez) y yo que tengo el pinche radar como brujula magnetizada, pos averiguando de donde provienen. 3 vueltas sobre mi propio eje después dije, el pinche tambo de basura! seguro un par de japos lograron cavar un tunel desde el otro lado del mundo, se les fue chueco y salieron justo debajo del tambo del vecino. "horita me los quebro" pensé. Y sigilosamente me acerqué hasta el tambo, fui despacito, cualquiera hubiera pensado que tenia miedo, pero no, lo que pasa es que soy muy precavido y ya como a unos 2 metros del tambo, con la escasa luz que proyectaba mi sombra sobre el tambo que prendo mi lamparita y pum, que se hace de día! es que es bien potente la linterna esa. Y en ese mismo instante que calculando asi a ojo debieron ser unas .02 centésimas de segundo de diferencia se detuvo el sonido proveniente del tambo. No sabia a ciencia cierta que demonios me iban a saltar desde ahi, pero el bat estaba recargado en la combi y eran al menos 8 metros que no pensaba recorrer dos veces mas, me asomé al pinche tambo y juro que pensé: "como no me traje la pinch* cámara?" Adentro del tambo, completamente deslumbrado estaba un condenado tlacuache! mirandome como diciendo, será buena idea que me haga el muerto o ya es muy tarde? y le dije con voz firme pero condescendiente: Ya ves pendej* lo que ocasionas? pinch* escandalo que haces nomas por venirte a robar unas bolsas de basura y te quedaste encerrado! Le acoste el tambo y le dije nuevamente, Sácate a la ching*da! y así como perrito regañado salio pecho tierra del bote, se metió en el terreno y desapareció en la negra noche. Total regresé a la casa con los instrumentos, ah caray, deje el bat alla afuera. ahorita vengo... ya vine, pinche frío carajo!!!! se me olvido la censura ahi les dejo unos **** de sobra y se los ponen donde les plazca. total, ni son míos.

Moraleja: si eres un tlacuache, no te metas en los tambos porke te quedas atrapado...

?!? yo también hice cara de what... ok, no hay moraleja. nomás me estaba desahogando para volverme a dormir.

Acabo de rentar y ver "superman returns"...

 

Durante mis años de puberto fui coleccionista de comics, xmen, uncanny xmen, 4 fantasticos, entre otros, tenía hasta numeros especiales, y de coleccion de varias series, y hasta el nº2 de spiderman! Un coleccionista pobreton pero muy selectivo, nunca tuve uno de superman ni de hulk o del capitán america. Si bien el superman encarnado por Mr. Reeve era un tipazo en mallones, no dejaba de ser un producto de la mercadotecnia y el consumismo.  Después de las películas de superman que vimos de niños, debieron dejar a superman en paz. Ahora en una era tecnologicamente superior a la de aquellas peliculas, abusaron de los efectos 3D para crear una secuela sin argumentos sobre el del calzon rojo y francamente es un fiasco, superman es una nena, llorona y quejumbrosa. No le dieron lineas en la pelicula, se limita a posar y hacer su miradita de modelo inclinando un poco la cara hacia el lado izquierdo y arriba para emprender el vuelo...   A eso llaman super heroe? Yo francamente me quede con la boca abierta después de escucharlo gritar de dolor como si fuera una chavita que se raspo la rodilla. La película esta compuesta por puras escenas que se pueden ver en cualquier película de acción, no hay suspenso ni sorpresa, toooodo es predecible! y realmente la pelicula se centra en luisa lane y un pulitzer que le otorgan por un artículo titulado: "porke el mundo no necesita a superman" ?!?  A quien se le ocurrio esto? es una falta de respeto y una tristeza muy profunda me embarga al decir que batman puede partirle la mandarina en gajitos a superman, y los dos usan mallones!

 

No hay super hombre comparable a Wolverine, lo siento mucho, pero así es esto...    Superman es una NENA, y la película solo sirve para dar pie a las secuelas para el SuperBoy, no la vean ni vean las proximas.

Superman SUX!

 

No, nisiquiera puedo ser objetivo con esta pelicula, no hay tomas maravillosas, no hay efectos especiales innovadores, no hay escenas nunca antes vistas, no hay un dialogo que se pueda seguir, en fin, es una mierda.

 

Superman era machin (aunque usaba el calzon rojo sobre las mallas azules) nunca hubiera imaginado que su voz en un grito de dolor fuera mas que un quejido ahogado con voz desgarrada, y mucho menos que fuera un lloriqueo femenino!!!!!!   Estoy impactado. que vergüenza!

 

Hubiera sido mas creible si usaran al elenco de smallville, pero no, tenían que salir con la mamez de poner al mamey con voz de macho (super fingida) y hacerlo gritar de dolor con voz de nena por unas astillas de kryptonita en la espalda....      LEX, a la proxima haz un hacha de kryptonita y cortale los colgajos...    YA NO MAS SUPERMAN PORFAVOR!!!!     

Un blog que me parece que no he mencionado por aqui, pero es de los mejores que conozco.

 

les dejo la direccion y sigan la tira de las gaviotas, es excelente!

 

 

Bonache, saludos desde México.